M. revient pour de nouvelles aventures avec son Namoureux. Moi j'vous le dis, il va devenir célèbre ce mec ! Il n'en rate pas une... C.

Là, il faut vraiment que j'vous raconte.

rhume Vous aviez sans doute déjà remarqué que mon Namoureux était un peu "particulier" (scandale du shampooing pour rappel), disons-le comme ça. Mais bien entendu, c'est ce qui fait tout son charme. Il a beau être bourré de plein de qualités vachement trop géniales, il a aussi des défauts. Et l'un de ses défauts, est d'être hypocondriaque. Mais level 10 sur 10 quoi. Ou presque.
Ce week-end, alors qu'il avait un rhume, et je le répète : ce n'était bien qu'un SIMPLE RHUME, j'ai cru qu'il allait en mourir. Vraiment. Entre les "Aaargh" et les "J'ai maaaaal", y'avait de quoi s'inquiéter, la pile de mouchoirs au sol s'amonçait grandement d'heure en heure. Vous voyez le dessin ?

Samedi soir, alors que nous discutions cinéma entre deux éternuements et deux "J'ai mal au foie je suis sûr que j'ai une hépatite C couplée au VIH avec un carcinome mortel de stade 12 vas-y tâte mon foie et dis-moi que y'a pas de bords tranchants" (j'vous jure il me le fait toutes les semaines ça), le Namoureux est allé se chercher un verre d'eau à la cuisine (ou je ne sais plus quoi d'autre, mais peu importe). Une fois de plus, il se met à râler contre Ryan Gosling alias "L'autre con" (ne l'écoute pas Ryan, je t'aime) parce que j'ai osé versé quelques larmichettes devant "The Notebook" la veille au soir. INSENSIBLE ! Ce film arracherait des larmes à Stallone, j'en suis certaine ! (et sans tricher en lui arrachant un poil de fesse à la pince à épiler). Là, donc, je lui dis mot pour mot "Oui mais toi, tu es un sans-coeur !".

ET BEN QU'EST-CE QUE J'AI PAS DIT COMME BÊTISE LES ENFANTS !

MAMA MIA JESUS MARIE JOSEPH ET ROBERT.

Il s'arrête net dans son élan, et se met la main sur le coeur tel Napoléon Bonaparte, concentré tel de l'eau de javel à 100%.
Il reste ainsi quelques secondes, sous mon regard interrogateur, avant de s'exclamer "Mon coeur ne bat plus !". Évidemment, je me dis intérieurement "Ouate ze Phoque", et je réponds "COMMENT CA, ton coeur ne bat plus ?". "Ben y'a rien... pas de battement... je crois que je suis mort".

Oui bien sûr, et le papier d'alu il met la marmotte dans le chocolat.

Il se rassoit à mes côtés sur le canapé, toujours la main sur le coeur.

"Non mais je plaisante pas, il ne bat pas !", me crie-t-il, paniqué.

Je prends donc mon courage et mon désespoir à deux mains, et je pose ma main sur son coeur. Bon avec 3 couches de pull c'est pas évident-évident donc je vais jusqu'à mettre ma main SOUS les 3 couches de pull (privilège de la Namoureuse). Et là, ben, comment dire... "Il bat normalement ton coeur".
"NON TOI T'ES PAS UNE PREUVE, IL BAT PLUS JE TE DIS !".

Je ne suis pas une preuve, ok. BIM dans ta face.

Là il se lève, et se met à courir sur place comme un déluré pendant 30 secondes. "JE VAIS LE FAIRE ACCÉLÉRER TU VAS VOIR IL VA BATTRE !!!"

Oui oui, BIEN SUR. Bien sûr.

Autant vous le dire tout de suite, un éléphant en string rose chantant du Bob Marley serait entré dans le salon au même moment que ça n'aurait absolument rien changé. J'étais en train d'halluciner, c'était pas possible autrement.

J'ai même pas osé rire sur le coup, tellement j'étais sur le cul comme on dit.

Il se rassoit, il ne sent toujours rien, et il recommence son manège du "je cours sur place comme un con" deux ou trois fois. On sait jamais, desfois que son fainéant de coeur ait décidé de repartir parce qu'en fait il était en RTT aujourd'hui.

Bref... après l'avoir convaincu qu'il ne ressemblait en RIEN à un zombie, et que DONC PAR CONSÉQUENT son coeur battait (mais j'ai eu du mal à le convaincre, il est trop suspicieux), je me suis bien foutu de sa gueule.

Et vous savez le pire dans l'histoire ?

Monsieur est docteur. En biologie.

...

Et c'est moi la cinglée ?

Bon, je dois y aller, monsieur a mal à la tête, il soupçonne une encéphalite suite au MEV-1 parce qu'en fait le rhume que je lui ai filé c'était pas un rhume et j'étais la patiente zéro d'une nouvelle maladie inconnue (je savais qu'on aurait pas dû regarder "Contagion" hier soir, damned !).

Ouais, le rhume il venait de moi, il a déjà failli me renier une bonne dizaine de fois.

Drôlement vôtre,

M.

Je vis avec un hypocondriaque

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